diff --git a/content/post/horoskope-februar-2025.md b/content/post/horoskope-februar-2025.md
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+title: Horoskope Februar 2025
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+date: 2025-01-28
+description: Und? Was erwartet dich demnächst?
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+  - ""
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+  - Horoskope
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+## Widder 
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+Du bist Feuer und Flamme, aber Vorsicht: Dein Enthusiasmus könnte dazu führen, dass du im Sportunterricht aus Versehen einen Ball gegen den Lehrer schießt. In Mathe glänzt du mit der richtigen Antwort - nur leider in der falschen Stunde. Tipp: Atme tief durch und schreib deinen Namen auf die Klausur. Das gibt schon mal einen Punkt.
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+## Stier 
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+Dein Durchhaltevermögen beeindruckt alle - außer den Wecker, der einfach nicht kapitulieren will. Du schaffst es dennoch immer fünf Minuten vor dem Klingeln in die Schule, mit perfekt arrangierten Snacks im Rucksack. Achtung: Dein Lineal wird von Mitschülern als Waffe zweckentfremdet.
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+## Zwillinge
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+Dein Redetalent bringt dir viele Freunde - und einen Eintrag ins Klassenbuch. Wenn du im Februar mehr zuhörst als sprichst, könnte sogar dein Geschichtslehrer*in  dich loben. Aber keine Sorge, dein Charme macht alles wett. Unterschrift fälschen? Lieber nicht!
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+## Krebs
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+Du fühlst dich im Februar emotional wie ein liegen gelassener Tintenroller. Aber keine Sorge: Deine Freunde stehen zu dir - auch wenn du beim Vokabeltest nur “Hausaufgabe vergessen” übersetzen kannst. Bastelstunde wird deine Zeit zum Strahlen! Tipp: Nimm Taschentücher mit, die Klassenfahrt-Besprechung wird emotional.
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+## Löwe
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+Du bist der Star der Klasse - zumindest in deiner eigenen Vorstellung. Dein Referat wird eine Oscar-Performance (solange die Tafel funktioniert). Aber aufgepasst: Deine extravagante Handschrift könnte der Lehrer mit Hieroglyphen verwechseln. Tipp: Weniger Drama beim Einmaleins.
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+## Jungfrau
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+Deine Perfektion im Februar ist legendär: Du hast alle Hausaufgaben püntklich und die der anderen auch! Aber Vorsicht, jemand könnte dein farblich sortiertes Mäppchen klauen. Dein Highlight: Du wirst von der Lehrerin gelobt, weil dein Hefter schöner ist als ihre PowerPoint-Präsentation.
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+## Waage
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+Du versuchst wie immer, alle Konflikte zu schlichten - selbst zwischen dem Kopierer und dem verzweifelten Lehrer. Doch aufgepasst: Deine Unentschlossenheit k-nnte dazu führen, dass du drei Pausen lang zwischen der Cafeteria und dem Automaten stehst. Tipp: Immer den Schokoriegel wählen.
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+## Skorpion
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+Du ziehst im Februar alle in deinen Bann - selbst der Klassenclown wird still, wenn du den Raum betrittst. Aber Achtung: Deine geheime Abneigung gegen Gruppenarbeit könnte auffliegen. Tipp: Vergiss nicht, dass die Tafel kein Ort für deine Rachepläne ist.
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+## Schütze
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+Deine Abenteuerlust bringt dich im Februar in so manche spannende Situation - zum Beispiel ins Lehrerzimmer, weil du "ausversehen" die Hausaufgaben vergessen hast. Aber hey, dein kreativer Ausflug ins Schulgelände während der Pause wird noch lange Gesprächsthema sein.
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+## Steinbock
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+Pflichtbewusst wie immer, gehst du im Februar aufs Ganze: Deine Projektarbeit wird besser recherchiert als die Wikipedia-Seite des Lehrers. Trotzdem lauert die Gefahr, dass du zu ernst wirkst. Mach mal einen Witz, auch wenn er schlecht ist. Tipp: Lass die Klassenkasse in Ruhe, auch wenn du rechnen kannst.
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+## Wassermann
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+Du bist der Visionär der Klasse, aber leider verstehen die anderen deine geniale Idee für den neuen Stundenplan nicht. Deine Zeichnungen im Kunstunterricht sorgen für Diskussionen: Modernes Meisterwerk oder kritzelnder Wahnsinn? Tipp: Lass die Maker in der Schule und nicht in deiner Tasche verschwinden.
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+## Fische
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+Im Februar schwebst du in anderen Welten - vor allem während des Chemieunterrichts. Aber keine Sorge: Deine Tagträume inspirieren die ganze Klasse. Tipp: Schau ab und zu auf die Tafel, sonst landet dein Heft am Ende des Monats im Ach-ja-das-war-auch-noch-Stapel.